顺时针&逆时针

2008年1月1日，农历十一月二十三——我的生日，在颠颠簸簸的车上度过。急急忙忙的考好省考（12.30）第二天就直奔桐乡了，先前在嘉兴的招聘会上投的简历有回音了，叫我去面试。挺开心的，毕竟这是我的第一份工作。早上八点的车，到了桐乡已经是下午了，小磊磊和我随行。可怜我找不到地方，原来在桐乡的濮院。我得接受教训，什么事情都得问清楚。面试聊了很久，大概是小磊磊的作用。所有事项都谈好后，等待3号过来办手续即可。很开心。因为三号就要过来，东西还在学校就想回去整理一下，所有元旦就想回去了。考虑到人多的问题，直接去嘉兴坐火车了，可还是没票了，但了北站汽车票也落空了，门口的黄牛还趁机打劫，真是的。最后买了6点半去杭州的，准备去杭州转车。到了杭州，车站的都下班了，我们就坐了黄牛车回了宁波，到宁波都将近10点了，得赶在寝室楼关门之前。打的司机还不错，给我们绕了近路，突然觉得宁波的司机也挺好。回到寝室正好熄灯，可怜我的生日就这么过去了。我过了一个忙碌的2008伊始。

2008年1月3日。兴冲冲的准备去桐乡的时候，早上醒来收到短信说考虑到是应届毕业生，只能实习到毕业才能正式办理手续。我晕！一切都成了泡影了。发短信跟妈妈说了一下，发现她也不愿意我在外工作。更晕！还是安静的呆在学校吧。2005的今天，我们一起三年了。

2008年1月10日。小磊磊会海盐工作去了。一个人的旅程开始了。没等几天，我也回家了。2008年2月中旬。准备毕业论文。

2008年3月15日。论文答辩。很幸运的排在了好说话的老师。记得那次老师说，说话的时候要看着别人，如果不习惯可以看前方，但不能低着头。2008年3月17日。天灰蒙蒙的，下着雨。我拖着两个行李，去了海盐的路上。小磊磊租了房子，我准备开始找工作了。一个星期几乎天天等他上班、下班。然后逛街。后来想起来感觉好温馨。

2008年3月24日。回家办了就业协议，一切ok。外公的身体一天不如一天了，很怕。

2008年3月27日。又来海盐了。准备长呆了。先前他亲戚给我介绍工作。不过后来工作是有，考虑到我只是短期的，所以只能叫我去卖衣服。我晕。心急之下，决定回家了。跟他闹了很大的别扭。他哭了，说舍不得我。心软了。决定留下来，明天准备去找工作。

2008年3月28日。爸爸发短信来说，外公去世了。天，感觉一切都是注定的了。这次回了，就不打算来了。租了一个月的房子，仅住了8天！

2008年4月下旬。在爸爸的建议下，回学校了，准备学英语口语。也好好准备英语六级。

2008年5月5日。小磊磊回学校了，因为他也要毕业答辩了。很开心他要回来了。

2008年5月10日。Irean陪我去天一朗阁报名了。要学两个月。然后我们去拍了写真集。

2008年6月3日。我在网上找了兼职

2008年6月18日。我们正式毕业了。拍完毕业照，很多人拉着行李回家了。带着眼泪一一送走他们。突然发现原来我也很会哭。

2008年6月20日。曾艳回家了，前一个夜晚，我们三一起吃饭，一起玩乐。早上的时候狂拍照。坐车上的时候，她哭的很凶，司机摸不到头脑。正好这天，我发生了从小到大的第一次中暑，芙蓉给我刮痧，好痛，感觉在受刑。

2008年6月22日。六级考试。张莉一直要等到最后一天回家。

2008年6月23日。221寝室正式解散，因为学校要我们彻了。张莉整理了行李回家，我也搬出去了，继续学英语。

2008年6月24日至7月10日。一个人在宁波，还好租的地方有电视，很热的时候不出门，偶尔也去学校图书馆看看书。生活的挺好的。有两个星期去海盐了，星期六去，星期一回。

2008年7月11日。我回温州了，开始找工作的历程。

2008年7月19日。我去了海盐在等待工作的同时。

2008年7月28日。我正式在龙铸钢铁阀门工作了。期间的面试也让我费了好大的劲。在这一个月里，接见了两个印度人。我的英语口语也派上了用场。呵呵。不久大客户，mike来了，我却怯场了。也许这成了我的转折点。中间父母知道了小磊磊的存在，对我很不满意。

2008年8月28日。我被辞了。一直嚷着不干了，没想到提前被炒了。原因我太安静了。郁闷。不久后，和我一起的同事也辞职了，感觉很憋屈。也好，总会有适合我的路。

2008年8月30日。我又一次去了海盐。9月1号回来。

2008年9月8日。我来到了金帝鞋业有限公司，做企业文化宣传员。很奇怪吧，但我也想有突破。从此采访、写稿、主持之类的占了我生活的全部。刚开始来的时候，觉得它是三资企业，应该会不错。期间他们又因为小磊磊的事情跟我大吵。我觉得好累啊。

2008年9月20日。我去考了温州市的事业单位，跟蜈蚣报了同一个岗位，她坐我后面。后来她考上了，这让我相信了，付出会有回报。

2008年9月21日。我去考了龙湾区村官。败了。

2008年9月29日。我去了杭州，海宁，海盐。其实目的地是海盐。爸爸不让我出去玩。妈妈对我的行为很不爽。反正他们就是坚决不同意。

2008年12月2日。我又去考了市图书馆。这次我努力了很久，但最后图书馆却连成绩都不给我们查，把进入面试的人放到了公告栏的边上，郁闷。很有内定之嫌。经过这次我发现，努力不是很有用，很大部门还要看你运气不运气了。

2008年12月8日。小磊磊生日了。快递寄去了我的礼物。

2008年12月20日。农历十一月二十三。我请假去了海盐。这是我们的第四周年了。星期天坐火车回来，一路上挺累的，但也值得。回来当天晚上七点半就睡觉了，后来收到他的短信，满满的幸福。2008年12月24日。平安夜，我阳历生日。正好姐夫请我们吃饭。在路上碰到了圣诞老人，给了我一个礼物。呵呵。希望新的一年会有好运。2008年12月31日。突然意识到2009年要来了。在金帝工作的日子，有苦也有乐。

2009年，还是希望能改变点什么。加油。

     毕业到现在，不知道多久。忘了去算时间。现在又开始工作了，现在应该有两个多月了吧。从开始到现在，我慢慢地变得沉默了，别人说我的时候，我总说我要低调点。开始老是大大咧咧的的，说话也很有劲，但现在我好沉默，我也明显地感觉到了。我不知道我是怎么了，我只是觉得，现在的生活不是我想要的。刚开始工作的时候，我安于现状，我觉得这工作挺好，我想继续。可是当大家都稳定的时候，我知道，这不是我要走的路。这里，女的太多，所以会比的很多，我不想那么世俗。有些人没涵养，打扮的这么光鲜，让我感到不爽，再怎么样还是看到你空洞的灵魂。

       我现在很认真的在看书，整整一个星期的时间，可是换来的却是生病了。可是我要坚持，我必须坚持，我必须为自己争气。但是自从我报名后，它的公告就像便秘一样，拉也拉不出来。打电话去说延期了。我不知道所谓的延期还要过多久。看着他们都是靠自己的实力来证明，我也想。我也想像他们一样成功。但是，现在却连那个资格都不给我。虽然我不知道这样的工作是不是适合我？虽然还是看书，可是日子什么时候到头啊。今年就是很奇怪，省考也像生孩子一样，为什么毕业了都不一样了呢？不明白。

      其实我心里很矛盾，我一方面不想靠我爸爸给我找工作，可是我骨子里去还是有点期待。期待给我找份工作，我知道这样子不好。我发现我现在已经走进怪圈了。一种不可自拔地怪圈，特别是工作的时候，我不想说话，因为感觉没什么说的，还是心里头那中潜在的黯然的自卑？看到的是别人的快乐。我很悲观，生活让我没有了目标。好听点说是现在努力是为以后奠定基础。可是我很急，我不愿意去等待，真的不愿意。。。决定从今晚开始就写日记了，记录自己每天的生活，看看以后的我会是怎样看待现在的我。

昨天担心了一整天,一直都在问妈妈报告出来没有
她说下午去拿，等了一个星期终于要揭晓答案了
其实我很紧张，最近睡眠不怎么好，也许因为这件事情吧
晚上，突然又想起来了，给妈妈发了条信息“外公有没有事？”
因为刚刚出去买东西，把短信的事情搁在了一边
可当我拿起手机，恩了那个按钮，屏幕上写着“没救了，现在已经回来了”
天啊，不是说这个很久了吗？不是说外公身体一直都很好的吗？
不是检查出来都好的吗？可偏偏为什么载在这个瘤上？
这个肿大的淋巴结，贴在外公的脖子上已经很多年了，可是它是不动的
也是很多年前的时候，那个有着经验的医生说了这么一句话“你真是个神仙”
外公不以为然，他的血压很高，曾经一度到到220，让人惊慌，
但他依然没有事情
可是，上天是公平的，他不会眷顾你太久，要来的时候还是要来
今年外公刚过77，生了这样的病，家里人都有准备，毕竟活到这样的年龄还是可以的
年初八一直到昨天，外公一直都住院着，等着消息
我不知道他是怎样一个心态，当病稍好一点的时候，不忍心就这么花钱，老是说要出院
但医生要他出院等消息的时候，他却要住在医院了
他也怕的，我知道。从他喘不过来气的时候，这就是一个老年人的恐惧
这样的消息，不知道他知道不知道。也许外婆会瞒他，让他好好的走完。
住院那几天，很多人来看望，外婆在悄悄的流泪
不知道她感动还是害怕外公的离去还是两者兼有。
其实他们是想有人看他的，可老是说来回车费贵什么的
看着外婆摸着眼睛，我也哭了。
回家那天，想起他一个人在医院照顾外公，很心疼。
一个人在被窝里哭了很久，第2天5：30就起床去医院了。


对于外公、外婆的感情远远大于自己的爷爷、奶奶
因为是他们把我拉扯大的
所以外公住院的时候，我会尽我的全力陪着外婆照顾他
这是我报答他的。
我很生气，外公住院的时候，他的女儿、儿子都没照顾他
就象亲戚一样，看看就走。
那天我和我外婆推着外公去做B超的时候，那人问我，你家都没人了吗，就你们两个？
他们说自己忙，忙，忙。
是的，你们是忙，可有你爸爸的命重要吗？媳妇都不来照顾的
可我知道我爷爷奶奶生病的时候，都是他们的媳妇照顾的
也许我年纪小，不晓得人情事故
可如果我去学校了，怎么办？
每次爸爸或妈妈或阿姨说晚上要留在医院的时候，外婆都叫他们回去的
可我说要留在这的时候，她都很开心
我知道她也要人陪的，不识字的她无法处理事情，她怕的，尽管晚上没什么事情。

在医院的时候，我给外婆拍了照
很遗憾，却没有给外公摆POSE的机会
不知道他还能活多久？昨天做梦我一直都在那里哭，哭。
哭累了，醒了。三点多，好想念他们
如果外公不在了，外婆就一个人
一个人吃饭，一个人睡觉。好冷清的日子
我很怕我就这么把我外婆给“抛弃”了
不会的，不会的
因为我那么爱她，因为她这么疼我

去年的这个时候，在网上碰见了他。他即将面临毕业，说了很多。最印象深刻的是，他说现在很后悔没学一些有用的东西。那时候的我，认为时间还很多，我还磨的起。所以也就不在意，可是现在我心里却有一阵紧张，自己知道的东西太少，太少，而现在即使我花上我所有的时间，也不足以弥补我知识的空白，感觉不是很好。
能怪谁呢，自己不好好定位自己。自己这么不成熟的，没有想过自己将来有做什么的吗？我是没想过，我这个人和安定也很实在，我可以做任何工作的，安定的就可以，也许我也是不上进一族吧。呵呵。。。
每天都在做无休止的梦，我知道我还是逃不过。这么多天无数次的沉睡，我却在给自己找理由。突然我发现我成熟了，至少我学会怎么去面对大家了。没注意到，但我自己体会的到。
我下决心了，明天开始我就有好好看书。什么书都看一点，学点有用的东西，多增加自己的涵养，活在寝室太幼稚，不想为了那些小朋友型的电视发颠。它不属于我，试着让自己的成熟起来，去工作的时候，起码你表现出来的举动能让他们很放心的把工作给你去做。就这样。努力，努力。知道现在太迟，但我决不妥协。。。。

在寝室整理东西，却发现了大一时候的一堆信。是一堆哦。有点意外。想想如果没有明天的离别，也许我永远都忘记了这些信的存在。真的，要不是未来利用空间，才不会往缝里塞。应该是大一搬家的时候，塞那的吧。
读着这些信，好奇怪。还是有心动的感觉，大概心里一直都是这种思想吧。而如今一切都不是自己想的那样了，每个人都在过自己的生活，偶尔发条短信慰问一下。如此而已。大一，真是不懂事的年龄，想想自己在做什么都不知道，而现在看看，感觉不一样，唯一的就剩下回忆了。
本来不想上网的，看了信，忍不住想写点东西。呵呵，曾经还想当作家呢。真是想多了。莉说我是为了爱走天下，没那么伟大拉，只是觉得工作比较重要拉，其他随缘好了。
其实，按照我的性格，这段感情能够维持也是他的功劳。那天电视播“你因为你老公的什么优点而下决心嫁给他？”我也试着答了一下，想想挺多的，只是我太任性，幸亏他迁就我。于是我也问他了，他说就觉得我还牢靠。真是无语。算了，都是注定的了。是你的就是你的。
这几天为了工作的事情，害得他也要和我一起奔波，真是对不起他了。不过看他的样子还是很愿意的，就让他当下搬运工吧，反正这样的日子也没多少了。
心里一直搁着一件事，我对我外婆从不说谎，除非我不说。上次说好要去看她的，结果因为面试，很早就走了，叫妈妈跟她说的，不知道说了没。对她好愧疚哦，想起来都有点想哭，呵呵，不知道为什么。赚钱了，肯定先给她花。加油加油。

昨天的农历生日过的一塌糊涂的。赶不上车，最终还沦落坐黑车回来，回到寝室都十点多了，还吃饭呢，饿着肚子，躺下就睡，感觉自己都没好好睡过。好累

大学的最后一个生日了，其实大部分都是过农历的，但因为圣诞节的关系，就过起了这个生日。还是有人记得我的生日的，可我呢，有点惭愧的说。对不起某某人啊。

大一那年生日，请大家吃饭。大二，大三一直都是和他一起过，大四了，恰巧他今天要回家面试，不在。好搞笑，一头一尾都缺席，但因为不同的原因。我知道我不能像个孩子依赖他了，都要工作了，好像也有点说不过去。现在是为了以后而努力。恩，坚持住。。。

回家，坦白。但也不知道说什么，本来我就是一个矛盾体，现在只是越来越矛盾的说。感觉真不好。生日不生日的，本来就没好好过生日，我只想许愿让我家人健康、开心，还有我能找个好工作，哎，好贪心啊。没办法，有太多的愿望没实现呢，现在只想工作的事情。人都很奇怪，早在一年前我就觉得800工资不错了，可一旦我找工作我又嫌弃，明显的眼高手低啊。我也不想的，我只是想让我的工资能够支撑我的生活而已。真烦，想想就烦，也许我就是自找麻烦，努力努力，尽管已毫无希望，都不想回家的说。

亲爱的，生日快乐哦。。。

你们都是怎么定位自己的，很想问问别人，可我却说不出口，没什么好说的，这时候的大家都很茫然吧。

我发现我变了好多，我发现我在图书馆坐不住了，我发现我没心思看书了。以前都呆一整天的，现在呆着居然会头疼。我对于自己这样的改变很是郁闷，我也不知道怎么去改变这种状态。磊说，因为现在我们大四了，我们多了很多要做的事情，以前我的任务也只有学习，现在还要顾及其他事情。我相信，可细想想，我又做了什么呢，最终还是摆脱不了浮躁的状态，看别人都能如此冷静甚至镇静得对待，我却为我的未来在那。。。真为自己感到可惜。心里好纠结的说

明天考英语，希望自己有个好运气。拿不准自己将会怎样，下个星期又公务员，不指望，顺其自然吧。做其他的一样有未来，自己开心就好。我坚信我的选择是对的。下个星期，摩羯座有四颗星哦，呵呵，不管是不是真的，心里也是一种安慰。回家了。还在想怎么根他们说，只想说，请你们相信我。可你们能明白吗？

我也想好好看书的。可是每次做起来题目还是很糟，严重挫伤了我的自信心

拿英语来说吧，感觉自己都看的懂的，可是做起来就错一大堆，再是个公务员，感觉都到了末尾了，会的一直都会，不会的即使弄懂了还是不会。怪就怪我脑子不灵光。没办法的。现在只能碰运气了，即来之，则安之。

星期六有招聘会，想去看看。不过好远。如果要去只能自己做火车前去。目前的情况来看，我还是不能工作，一大堆的事情要做，真进了，老请假还不被人骂死。很紧绷的一种感觉，可我感觉我又没做什么的

下个星期，英语考试了。看了这么久还是没长进，真是天意啊。我只是完成妈妈对我期望而已，就这样。突然觉得好白痴、幼稚。可我觉得我的一辈子总是为他们想，习惯了这种想法，然后有一天，我将不按照他们的想法来做，会不会很难堪呢。不敢想，可是我真的决定我要和他一起。我相信他，一直都相信。他也许是我生命的贵人，从他那我学会了很多。说了也不相信，但我相信自己。我的未来我做主。

多想也没用，相信他，也相信自己

不管未来怎样，至少现在很开心。。。